（1）
不知道為什么這樣冷漠。
不知道是不是真的冷漠。
愛上憂傷。如果一個人能把自己當成機器，能夠操縱、控制自己，他定然是一個超人。 然而超人并不是人，在我心里他只是個不可能的怪物，但我不是怪物。我把怪物藏在心里，把我的喜怒哀樂釋放出來，供奉。心里有個癥結，使自己憂郁。
我只是憂郁，然而卻懷疑是憂郁之癥。
我只是想到前途，不得不算是猛地一聳，算是振作。
沒有人能滿足自己，除了一人。因為我向上天許了愿。
沒有人能了解自己，除了上天。因為是它讓我們相遇。
然而一旦心里的結得解，內心便充實豐滿起來，整個世界都充滿光彩，便富有激情，與渴望，與希望，一掃憂郁的神色，要讓全世界明白我是多么的幸福，與幸運。
然而這會是她嗎？上天好像沒有對你做出承諾。
神好像是沒有的。
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我只是一個反應遲鈍的人，口才并不好。每次跟舍友（室友）辯論，我都在他們的伶牙利齒中無言以對。我是個思想者，他說我是個“假、大、空”；我習慣用哲學思想從宏觀把握事物，他卻說我說什么事都是自以為是、想當然；我不太理會細節(jié)，也不善于諳熟運用細節(jié)，他們卻說我學藝不精，什么事都不能來個有憑有據……
我會知道，如果這也是我的弊病，我會去改。學會謙虛，我想到了我的思想，卻很絕望。難道我都錯了嗎？錯得很徹底嗎？難道沒錯，但如今我真那么沒用了嗎？我絕不會承認我錯了，我承認的是我的粗枝大葉，且口才的笨拙。別人都在成長，我卻在退化……但我實際上明白為什么，身體與思想不可兼得。
終于有一天我看到了那些資料，差點熱淚盈眶，我想我不能說明的，都于冥冥中存在著呀，我所沒有的就是這些細節(jié)……語言是可以殺人的，它可以把你的思想殺死，讓你如行尸走肉，從此不過問江湖……
我是一個偏左的，如今已要讓自己變成一個完全的左派。
這是他們逼我的。我不想在面對右派的瘋狂攻擊時毫無還手之力，我將更直面戰(zhàn)斗。一段時間收藏了許多他們的罪證，組成《左派救國系列》……
黑暗無法遮蔽陽光，寒冬無法阻擋春雷……
學會怎么戰(zhàn)斗，它促使我前進，更上一層樓。學會成長。
今天是9月25日下午，忽然聽到了這首搖滾版《國際歌》，真的熱血沸騰啊，激動的淚似乎在眼眶中轉，是呀，我又并非耶穌，不是拯救者，我又何償要懼怕那些墮落的階級啊，然而不非懼怕，是逃避吧。但我又為何要逃避呢？受苦的人民，起來吧，起來吧，饑寒交迫的人民……
